| Kategorie: Cowboys |
| Kommt der Indianer Junge zu seinem Vater. "Papi warum heißt meine Schwester aufgehende Sonne."
Vater: "Als sie gezeugt wurde, ging grad die Sonne auf darum Sohn"
Sohn: "Aha und warum heißt mein Bruder Untergehender Mond"
Vater: "Als er gezeugt wurde, ging grad der Mond Unter Sohn"
Sohn: "Ach so"
Vater "Hast du noch Fragen Geplatzter Gummi?" |
| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"
"Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.
"Das ist doch egal! Menschen!"
"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen." |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| Der Mann wartet nervös, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel und Plastikhandschuhe: "Drehen, bitte!"
Und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doktor fühlt, und fühlt, und fühlt - aber bemerkt nichts :"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' nämlich Halsschmerzen." |
| Kategorie: Ostfriesen |
| Wie bekommt man ein Ostriesisches U-Boot zum sinken?????
.....Anklopfen einer macht bestimmt auf..... |
| Kategorie: Schwule |
| Sagt der eine Schwule zum andern:
,,Ich bin gestern Steckengeblieben!"
,,Im Ernst!?!?"
,,Ne, im Horst!" |
| Kategorie: Tiere |
| Treffen sich zwei Füchse im Wald. Sagt der eine zum andern: "Und? Was machen wir denn heute?" "Komm wir gehen zum Hasen, und wenn er keine Mütze auf hat, verhauen wir ihn!" Sie laufen zum Hasen, und als sie ankommen, hat er keine Mütze auf und wird verprügelt. Am nächsten Tag das gleiche Schauspiel. Am dritten Tag wird es den Füchsen zu dumm, und sie sagen: "Wir gehen zum Hasen und verprügeln ihn, wenn er keine Zigaretten hat." "Na, Hase? Hast du Zigaretten?" fragen die Füchse. Der Hase fragt: "Mit oder ohne Filter?" Sagt der eine Fuchs zum andern: "Schau mal, er hat schon wieder keine Mütze auf!" |
| Kategorie: Letzte Worte |
| Letzte Worte des Chemikers: "Muss das warm werden ?" |
| Kategorie: Kirche |
| Zwei katholische Priester und ein Playboy kommen an die Himmelspforte, klopfen und Petrus öffnet ihnen. Er fragt als erstes den Playboy, was er denn mit seiner Gerätschaft so den ganzen Tag gemacht habe. Dieser antwortet ihm: mind. 3-4 Frauen habe ich befriedigt. Worauf Petrus ihn hereinbat. Worüber sich die beiden Priester sich bei Petrus beschwerten, da sie rein nach dem katholischen Priesterstatuten, ihre Gerätschaften ja nur zum Waschen und Pinkeln benutzt hatten. Darauf antwortete Petrus ihnen: "Dann schaut mal wo Ihr einen Platz findet, denn dies ist das Paradies und kein Pissoir!" |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| In einer Irrenanstalt spielen zwei Patienten Mensch-ärger-dich-nicht. Plötzlich schreit der eine: "Schachmatt!"
Der andere erwidert seelenruhig: "Du Idiot, wann lernst du endlich, dass es beim Halma keinen Elfmeter gibt?" |
| Kategorie: Tiere » Häschen |
| Kommt ein Häschen in die Konditorei, fragt: "hat du mörchen?" Der Verkäufer:"Nein" Am nächsten Tag kommt es wieder, fragt: Hat du Mörchen? Der Verkäufer ein wenig genervt:"Nein" Dies wiederholt sich eine Woche lang, dann wird es dem Verkäufer zu bunt, er nimmt das Häschen und Nagelt es an die Wand neben das Kreuz mit Jesus. fragt das Häschen jesus: Hat du auch nach Mörchen gefragt? |
| Kategorie: Tiere |
| Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine! Wozu auch, wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie. |
| Kategorie: Handwerker |
| Die letzten Worte des Betonbauers?
Was ist das für ein Wahnsinns Riss in der Decke? |
| Kategorie: Ostfriesen |
| Was machen Ostfriesen bei Ebbe? Sie verkaufen an Österreicher Bauland! |
| Kategorie: Anwalt |
| "Angeklagter, ich möchte wirklich wissen - warum Sie soviel lügen."
"Das kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter." |
| Kategorie: Versaute |
| Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie
besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier
Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts
Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit
verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen
und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran
lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der
ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt
Schäfer..." |
| Kategorie: Manta |
| Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale für Mantas? - Damit die Cowboystiefel besser drauf passen! |
| Kategorie: Letzte Worte |
| Letzte Worte des Löwenwärters: "Der ist nicht hungrig!" |
| Kategorie: Bauern |
| Was ist ein Bauer der seine Schafe verhaut???
Ein Mähdrescher !!! |
| Kategorie: Viagra |
| Die Nachfrage nach Viagra ist jetzt
zurückgegangen. Die Frauen schaffen es nicht mehr ! |